安慰失戀的朋友，是很多人都有過的經驗，但你的安慰真的有效嗎？
2017年初時，我發現我喜歡的男孩子開始跟新對象約會，並且逐漸火熱起來。我陷入了一種恐慌的狀態，開始瘋狂病態地自我質疑、自我價值低落，縱使那時理智強迫自己轉移注意力（努力工作、學習與運動），都無法讓自己的心理素質提升到自我肯定的層次。
當時的我，面對外人自以為的好心安慰，不但感覺不到效用，還因為他們好心實際上卻不專業的說法受到二度傷害。
好心的安慰不是不行，但是流於淺層的安慰，不只是沒幫到忙，有的時候更是可怕的落井下石。
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下列是我蒐集出當時自以為安慰的「金句」，並且分享我後來怎麼轉思並逐一破除看法：
1.「他不夠愛你啊！」
在參加完心理依附模型的課程之後，更堅定了我對於「安慰」這件事的看法，每個人的心理機制是一個深遠的自身價值、家庭與社會環境文化的綜合影響，在不了解對方心理深度以前給的建議，都是不專業且自以為理性的。
事實上，對方那個階段需要的不是看破，可能也還在過程中學習接受，但是請不要自以為好意地再提醒對方「有人不愛他」的這個事實，這只是強迫對方接受，實際上沒考量到對方內心的心思細膩與接受程度。（延伸閱讀：【情商小姐】總是「我男友說」，妳自己的意見呢？）
我是屬於外表自信但內心自我價值較為低落的人，當我的朋友拿這句話「自以為」地點醒我時，我都會產生無比的失落並且陷入無止盡的邏輯打轉裡。
「為什麼他會不愛我呢?」→「我是否是個不值得愛的人?」→「原來我真的是個不值得愛的人啊」
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#替代作法：
告知對方這只是現在的狀態，你可以藉由提升自己的成長（轉移注意力），或是爭取未來的時間與空間。
現在的狀態只是暫時地，一時無法接受沒有關係。就算對方未來沒有跟愛人復合，但他都已透過「放眼未來」轉移注意力，讓自己開始學習成長了，「復合」到時可能對他已經不再是那麼重要了，請協助對方將注意力轉移到「自身的成長」上，不需要外部歸因化成「他（前男友）或她（新對象）」，否則只會產生忌妒和不諒解等情緒，讓自己徒增困擾。
提醒對方這是生命課題的開始，莫再尋求外部物質或尋找他人來填補內心與打發時間，意圖解除痛苦。
真正的生命答案都必須透過內心打磨思考、找到意義，外在事物只是引發（trigger）。
2.「你要愛自己。」
「愛自己」這個詞，是個虛幻的詞語，沒有具體化地告知對方該做什麼和用什麼步驟來愛自己。
重點應該是－要如何愛自己啊～～～
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#替代作法：
告知對方請趁此機會，好好地了解自己內心的本質與價值觀，了解自己執拗的根本原因為何。（建議尋求心理課程或諮商等手段，讓專業的人引導自己等等，或是參加支持性團體）
3.「時間是最好的遺忘。」
科學家已證實事情是不可能被我們完全遺忘的（記憶是透過細胞的儲存的），要對方遺忘簡直就是叫人家細胞全死光般的不可能，自以為的遺忘，其實只是當下注意力的轉移、沒有想起，更何況每個人的「心理遺忘」時間不一樣，這又是一種以「目標式的基準點」要求對方的一廂情願。（延伸閱讀：emma&Alissa的 ViVi Model 論：「比起順從指令，確實表達意見更重要！」）
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#替代作法：
告知對方好好地記住現在這段時光，感覺很痛苦也是可以被允許的，重點在於，提醒自己此刻的感覺、情緒，都是自然的人類心理，記住並且觀察這段時間對你意義是什麼，如何轉化？
現在的狀態只是暫時地，一時無法接受沒有關係，放眼未來。透過自由書寫、轉化與抽離情緒、但不妄求擺脫與遺忘。
因為妄求擺脫與遺忘，就等於承認自己在那段時間的「不適當」，片面性地要求對方，也是在逼對方要承認自己的那段時間不夠好。
心理機制難突破，還不如大方承認，直視自己的痛點、正視自己的情緒產生。當你直視痛點時，也就承認了痛點，當你承認了痛點，也就是學會「接受」第一步的開始。
≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛
作者／情商小姐 LadyEmotions
2017年初，因為情傷，促使我開始想要了解自己「為什在愛情裡我會迷失，會這樣想」的疑惑，透過自我研讀心理學、自我書寫等療癒與探索，而進行了＂情商＂的修煉與覺醒課程。以每月數篇的情緒探索、書籍心得來覺察自我，以對自身情緒自主的掌握重新拿回對生命的詮釋權。目前固定經營【情商小姐的時間銀行】個人品牌網站與Medium個人部落格
因為口誅會與人吵不喜歡的架，所以選擇邏輯性地筆伐。
目前為自由撰稿人，持續關注【女性角色、自我身體教育覺知、情緒覺察】
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