【情商小姐】別被道德綁架，承認你的「不願原諒」

人生中難免會遇到遭人捅刀的時候，無論是工作、愛情、朋友、家庭。

最近在網路上讀到個人意見的文章，有段生命記憶浮上心頭：2015年，我在背包旅行時面臨一個情況，當時我的室友不知什麼因素想談戀愛，最後竟從幫彼此傳話的角色介入了我與對方之間。

那時的我痛苦不已，不斷批判與自責自己怎麼沒有提防，覺得自己太天真、走眼，但同時又壓抑自己不可隨意發怒，不想變成一個抓狂的瘋婆子，不敢向對方表達我的失望、失落、被背叛感。

特別是那背後潛藏的憤怒！

殊不知這股力量並沒有因為我的壓抑而消失，它轉化成了另一股力量—自我否定、自卑，對自己生氣、自我懷疑，潛藏埋伏在夜深人靜時，跳出來折磨每夜準備就寢的我，同時腦中不時有想逼對方認錯、幻想如果再次見面要如何狠狠折磨對方的發洩性畫面與想法。

但當時的我仍被一種自小教導的觀念給束縛住了，認為自己有這些可怕的想法是不應該的，不願意原諒他人是一種小氣的行為。我們的文化不鼓勵採取報復行為，卻又沒有教導如何化解內心衝突，因此產生的內外不合諧狀態讓我們無所適從。只教導凡事忍讓，退一步海闊天空，卻沒引導心裡：為什麼要原諒？為什麼不原諒？

我試了很多辦法，接觸了宗教、靈性書籍，強迫自己去很少人敢去的澳洲外海離島探險打工、強迫自己努力賺錢、遊玩轉移注意力，開始跟新對象約會，自以為強迫自己的生命向前走，用知識引導，大器地提醒自己要放過自己，原諒對方。

這段時間裡。我發現且承認了一件事：原來自己忽略了自己的內心感受，卻沒有去體察自己為什麼憤怒的原因；自己不允許自己有生氣的舉動，但自己也沒有給時間讓自己好好的復原。我只記得要逼自己原諒對方，卻忘記問自己為何要原諒。

有的時候，我們生氣的最大原因：那個當下的我，沒有替自己好好發聲、辯護、介入事件的變化，表達自己的立場。卻先遵循團體文化講究的「以和為貴」，自我要求壓抑自己的脾氣、情緒，不願承認自己是有情緒的人。覺得有情緒的人都是有問題、不理性、很難講理的。同時，周遭有些「道德高端者」，會以過來人的姿態、自以為大器地要你參與原諒這事兒。

（延伸閱讀：【情商小姐】重視情緒的存在，練習理性的表達情緒）

但是對方忘了，他沒有你的生命經驗啊！他不知道每個人的原生家庭、價值觀、交友因素等等的影響，心理的免疫力和受了傷的復原時間都不一樣。更何況，用一種「你不原諒就是不夠大器！」的邏輯來要求別人，難道不是一種強求齊頭式標準地，自以為的平等嗎？

我不打算原諒對方，因為對方在知道有可能傷害你的前提下，依然做出這種選擇，無形之中已經在表達立場，把他自己的利益凌駕於「可能傷害你」的狀態之上。這類的人不值得得到我的原諒。

我選擇不原諒，不再代表我是小氣的人。我選擇不原諒，也不代表我走不出舊生命，迎接不了新生命。因為不原諒，也是表達立場的一種方式。而且這是你的自由。選擇原諒，應該是自己的自由選擇，而不是不懂你體驗的人，自以為大器的叫你接受。

（延伸閱讀：【情商小姐】關於前任：沒有修成正果的愛情未必算糟）

文末，引用個人意見的文摘：

讀《往事浮光》我有很多感觸，其實第一任先生外遇的篇幅不多，因為那是她的人生，在人生的長河裡，那個險阻也許令人難忘，畢竟只是人生的一段而已，她擁有過、創造過很珍貴的東西，她在接下來的人生裡，還有新的機會，開展新的生活。

年少時的我們，覺得愛情必然轟烈至死方休，要經過一段時間的衝盪、沉穩之後，才知道曾經在枝頭上新長的樹葉，飄落在地化為腐泥滋養樹木，才是無聲的愛。

≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛≛

作者／情商小姐 LadyEmotions

2017年初，因為情傷，促使我開始想要了解自己「為什在愛情裡我會迷失，會這樣想」的疑惑，透過自我研讀心理學、自我書寫等療癒與探索，而進行了＂情商＂的修煉與覺醒課程。以每月數篇的情緒探索、書籍心得來覺察自我，以對自身情緒自主的掌握重新拿回對生命的詮釋權。因為口誅會與人吵不喜歡的架，所以選擇邏輯性地筆伐。

目前固定經營【情商小姐的時間銀行】個人品牌網站與Medium個人部落格

目前為自由撰稿人，持續關注【女性角色、自我身體教育覺知、情緒覺察】

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